Прием заказов: КРУГЛОСУТОЧНО!
Отправка: Пн - Пт, с 900 до 2000 МСК

Немного юмора (анекдоты о ножах)

Анекдоты о ножах

 
  • Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
  • Больной — официантке: — Почему мне вилку и нож не дали? — У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено. 
  • — Нож в печень, никто не вечен.  — А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?
  • После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!
  • Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.
  • — Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!   — Но в её возрасте все бегают за мальчиками.   — Но не с ножом!
  • Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.
  • — Слышишь, как будто что—то щемит в груди?  — Ты пырнул меня ножом в грудь!  — Это щемящее чувство…
  • Девочка с ножом в голове победила в конкурсе «Я ща умру—2014». 
  • Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
  • — Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.  — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?!  — Не перебивай...
  • — Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк.  — Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык—ножа.
  • — Боже, ты такая истеричка!  — ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ НОЖОМ, ВЕСЬ ПОЛ В КРОВИ, Я УМИРАЮ!  — Ну началось, блаблабла, я пошел, позвонишь, как успокоишься.
  • Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
  • — Я порезал язык!  — Как так?  — Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!  — А оказалось, что тупой ты.
  • — И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник.  — А почему не голову?  — Это кто—то уже сделал до меня.
  • — Не ешь с ножа, злой будешь.  — Рот закрой, мразь.
  • — Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?  — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
  • В темном переулке встречаются два мужика.  Первый, вынимая из кармана нож:  — У тебя деньги есть?  Второй, доставая из—за пазухи топор:  — А тебе зачем?  Первый, достает сотню:  — Да разменять хочу...
  • — Это у тебя нож? Зачем он тебе?  — Вам.  — Чего?  — К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
  • В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.
  • Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:   — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.   — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.   — Что у вас?   — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.   — Вы задержали его мать?   — Нет, пол все еще мокрый…
  • Следователь:  — Вы узнаете этот нож?  — Конечно!  — Ага! Все—таки узнаете?  — Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
  • На блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!».  Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»
  • Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает — Слушай Гоги гдэ Валико? — Умэр Валико. — Когда умэр? — Завтра умэр...
  • Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять: — Больно? — Нет... Только когда смеюсь! 
  • Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.  Она: — Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает:  — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?! 
  • Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне: — Ты меня не узнаешь? — Нет.. Амбал, доставая нож: — Богатым буду... 
  • — Семь бед — один ответ, — подумала Белоснежка, беря в руки нож...
  • — Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах? — Дуэль. — А когда двое русских на кулаках? — Мордобой. — А когда два чукчи на ножах? — Резьба по дереву.
  • Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят!
  • На кухне совершенно тупые ножи: — Сейчас задумался—а что, если все ножики в мире стали такими как у меня... — Криминальная сводка—смерть наступила в результате множественных ушибов ножом...
  • Один аксакал хвастается другому: — Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где—то по ночам бухгалтером работает. 
  • Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент: — Ваши документы. Браток обходит мента вокруг и говорит: — Командир, а ты не по форме одет! Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута... Браток: — Ножа в спине не хватает...
  • Разговаривают два друга: — У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка. — ?! — Она открывает яйца консервным ножом. 

Поделитесь с друзьями

Помощь клиентам